聊聊我的癌症经历

坛子上看了好些抗癌的帖子,大多都是父母,当然自己也是其中一员,感同身受。想想自己,心里真的不好受,但已经是事实,也只有接受。跟大家聊聊我的癌症,感觉自己已经是只剩脑袋在土外的人了。 
我三十出头,肺腺癌,IV 期,带骨转、肾上腺转移。做了 5 期的化疗。 一、二期下来,效果还是好的 但三、四期,没有效果还增加了肾上腺转移 五期换药,目前尚不知效果 
得这个病也很无奈,自己的工作完全不涉及呼吸环境的问题,而且我很少吸烟,真的很少。17 年 7 月在新桥医院住院做过检查,一个专家姓何(我就不提名字了),还是主任医师,拍了 CT,至今我还保存,当时肺部就有很小一块阴影。医生告诉我,是肺部纤维化,但没有进一步检查,让我出院了,我还能说什么。18 年 7 月,因背部疼痛长久不愈,在肿瘤医院进行检查。先是骨密度异常弄聚,骨转移,我还幻想可能是强直性脊柱炎什么的。然后进行增强 CT,发现肺部鸡蛋大小的一块阴影。那天,在医院进行活检前的风险告知,我看了自己的片,回家把 17 年的片一对比。我自己就知道完了,肺部恶性肿瘤无疑。接下来,活检确认,肺腺癌 IV 期。回想,真的好快,从 17 年 7 月到 18 年 4 月,就已经有病征了,但真正诊断发现,到 18 年 7 月才确诊。 
现在得了这病,未来感觉真的什么都没了,不知道还能挨多久。目前状态,还能继续工作,但不能劳累。不工作,一家子怎么生活。这病 5 年生存率不到 30%,而且医生说,越是年轻,原发病灶转移几率越大越快。现在我真感觉是挨一天算一天。 
同学们,身体没了,什么都没了。只有自己亲身体验,才知道活着有多好。 
有的时候,自己在想,各种死的场景。不死,很难了。
家有小孩,老婆,父母。
我想送我女儿出嫁
我想伴我老婆到老
我想为父母尽孝送别
我想得太多,无法实现。
我能做的,不给他们留负担。把一切未来能做的,找人托付。
想想死去的一瞬间,肉体无法动弹,但大脑还能接收讯号
想想自己躺在冰冷的盒子里
想想自己化为一堆粉末
想想自己孤独的再墓地
害怕,眼泪,就不停的侵蚀我 

*
第六次进医院检查,真的是噩耗。第五期化疗用药无效,病情进展。
看着大家的鼓励,我都恢复信心了,但事实终究无法改变。
一线,二线,化疗药物均无效
目前只能寄托唯一的希望 pd1。
重庆能买到 o 药和 k 药。但需要处方,还不知道哪家医院能用这个药。
这种免疫疗法对我这种本身就有免疫系统疾病的癌症患者是否可行,只能赌了。
没有药物有效,很快,很快,今天我都暗自流泪多次。我老婆一直在旁边鼓励我,害怕来了挡都挡不住

_我自己总结的得病原因。就是工作劳累、熬夜、压力。为了工作,得到现在的下场,让我自己都觉得唏嘘。用大半辈子的时间,换来微不足道的收入。真的不划算。到最后,也是没人给你补偿的。怪自己无节制的消耗生命。

有的时候,自己在想,各种死的场景。不死,很难了。家有小孩,老婆,父母。我想送我女儿出嫁我想伴我老婆到老我想为父母尽孝送别我想得太多,无法实现。我能做的,不给他们留负担。把一切未来能做的,找人托付。想想死去的一瞬间,肉体无法动弹,但大脑还能接收讯号想想自己躺在冰冷的盒子里想想自己化为一堆粉末想想自己孤独的再墓地害怕,眼泪,就不停的侵蚀我